Síndrome da Segunda-feira

A síndrome começa a se manifestar no domingo, logo no entardecer. Nesse horário geralmente ela ainda é bem amena, ainda tem algum barzinho, alguma reunião de amigos, ou ainda o cansaço de um dia cheio. Ela se agrava mesmo quando ouvimos a voz do Zeca Camargo na TV, é o Fantástico. Impossível negar que a programação da Globo conduz as horas do dia, mesmo que você não a assista. O Fantástico é o marcador que diz que seu domingo foi pro saco, e com ele todas as possibilidades de diversão e ócio.

O ápice da síndrome manifesta-se quando você acorda na segundona. Um sono anormal, uma dor no corpo como se você tivesse escalado o Everest no domingo sem ter feito nada. Os olhos ardem e geralmente apresentam cor avermelhada e lacrimejam. A garganta geralmente dói, raspa, você mede rapidamente a temperatura do corpo, "será que estou com febre?'. As manhãs de segunda geralmente são mais frias do que todas as outras da semana, motivo pelo qual sente-se enorme dificuldade para sair debaixo das cobertas, ainda que essa coberta seja apenas o lençol.

Superada a fase mais aguda da síndrome, ela tende a ir desaparecendo em aproximadamente 8 horas. Mas durante todas as 8 horas (ou até mais) ela manifesta-se em forma de um mau humor ácido, corrosivo. Só acaba mesmo no momento em que chega-se de volta do trabalho, geralmente o momento derradeiro é na hora do banho ou do jantar.

O tratamento ainda é muito é raro e por vezes ineficaz. Um bom feriadão na própria segunda-feira ou mesmo na terça-feira evita a síndrome. Outro tratamento não tão eficaz é não trabalhar nas segundas, mas existe grande possibilidade de ocorrer uma mutação e o paciente desenvolver a síndrome da terça-feira.

Por onde ando com mais frequência:

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Formspring me

Manual de sobrevivência em shows grandes

Esse manual pode servir pra shows pequenos, fechados também. Mas é bem mais aplicável para shows grandes, em áreas abertas mesmo.

01. Tênis é básico e necessário. Não sei porque raios alguém acha normal ir a um show de salto, por exemplo. Acredite, você vai ficar no mínimo, chutando baixo, duas horas e meia em pé. Em pém mesmo, sem encostar. Por isso, tênis. Quanto mais velho e fofinho melhor.

02. Se é da turma da cerveja vá cedo, tome todas do lado de fora. Aí a vantagem é dupla: você toma várias por um preço bem mais razoável do que as que vendem lá dentro (normalmente R$ 5 uma latinha miserável, em copo de plástico), e ainda entra a tempo de poder utilizar o banheiro químico. Logo que abrem os portões, acredite, tem até papel higiênico lá dentro.

03. Chegue cedo mesmo sem ser da turma da cerveja. Ultimamente a entrada pra qualquer show tem sido complicada devido ao trânsito e à falta de organização do pessoal. Teve show por aí que atrasou mais de uma hora pelo simples fato de ter milhares de pessoas do lado de fora, entre elas, eu. Desde então, calculo a hora pra chegar no lugar pela hora de abertua dos portões. E entrar nem tem sido o problema principal... (vide ítem 10)

04. Se não tem altura, fique longe. Pouca distância não é garantia de visão. Se tem por volta de um metro e meio, como a que vos escreve, fique longe que verá tudinho e não terá ninguém se esfregando em você. A não ser que seja essa a inteção.

05. Não marque de encontrar niguém no show, nem tente encontrar alguém. Não vai conseguir.

06. Esqueça a fome. Qualquer coisa miserável custa os olhos da cara e não há fome que não dê pra aguentar até a volta. No caminho sempre tem um santo habbibs.

07. Não sabe a letra não cante, escute apenas, por favor.

08. Show não é lugar de pegação. Ninguém aguenta nego chato no ouvido quando se está pagando muito pra ver um show.

09. Maquiagem, perfume, chapinha, laquê, baby liss... nada disso resiste até o final do show. Quando ele acaba, estamos todos com cara de farrapos humanos, mas muito felizes, claro.

10. Pegue o set list do show anterior. Quando começar a última música, vá para perto da saída. Em São Paulo virou moda uma palhaçada de não ter saída pra todo o público, aí vira uma muvuca imensa, ninguém sai, ninguém anda e todo mundo se aperta. Um inferno.

Eu, jornalista?

Pois é. Já tem um tempo que ando me dizendo fotógrafa, botando a maior banca, tipo cachorrinho vira-lata perto de dog alemão, saca? Mas já fiz algumas coisas por aí... fiz a resenha do show do Ozzy no ano passado, fiz também foto e resenha do show do POD, mesmo não gostando... mas nesse domingo foi a glória. Vou explicar o motivo.

Primeiramente, o show foi o do Língua de Trapo, no SESC Santo André. Um dia antes teve Cachorro Grande e Autoramas no SESC Pompéia, fiz também a cobertura, mas não foi tão bacana. Sabe por quê? O Laert Sarrumor, líder e vocalista da banda Língua de Trapo publicou hoje, no blog da banda, um comentário sobre a matéria. \o/

Nem é grande coisa, acho até que muitos nem conhecem a banda. Mas pra quem ouve os caras, segue a carreira deles, e não manja nada de nada, até que foi um grande passo! Passo que só foi possível graças ao jornalista, sem ele o texto teria ficado um lixo, tipo esses que publico por aqui. E sem ele, também, provavelmente não estaria indo a tantos shows, aprendendo na marra a fotografar. Já disse num post anterior aqui... sei lá quantas vidas ainda tenho, mas devo algumas pra ele.

Bom, aproveitem e vejam a matéria no Território da Música, as fotos que eu e o Edu tiramos, e baixem algumas músicas deles, vale a pena. Ah, já que tô fazendo o merchan, então aproveitem pra ver todas as fotos desses shows todos no meu flickr e no do Edu também.

Manual de sobrevivência na casa dos pais aos trinta

ou Como retomar a adolescência perdida

Não que eu já tenha 30 anos, mas tô quase lá, e acho que não muda muita coisa entre os 28 e 30 anos. Aquele papinho de sempre com certeza é o mesmo nessa faixa etária pra todas as meninas... Não casou? Não tem filhos? Mora com os pais... ainda???? É, a vida não é fácil para nós. Por isso estamos desenvolvendo o novissimo manual de sobrevivência na casa dos pais aos trinta! Segue uma prévia do manual.

- Finja que não é com você. Quando, no seu quarto, escutar alguém na cozinha dizendo 'ela vai sair hoje?' ou 'ela vai sair de novo?', ou ainda 'mas essa hora?', finja que não é com você. Faça de conta que não escutou e saia com a maior cara de paisagem. Com o tempo isso se torna automático.

- Nunca diga a hora real que você pretende voltar, principalmente se for depois das 5h. Diga que voltará às 3h, estarão dormindo mesmo e assim você evita que reclamem já antes de você sair dizendo 'É muito tarde, tente voltar antes'. Se a padaria já estiver aberta, leve o pãozinho, vão adorar! Se não for voltar, avise. Evita o celular tocando antes das 8h.

- Evite o contato entre as amigas e o pessoal de casa. Sempre vão achar que a amiga é uma péssima influência, afinal, é por causa dela que você está passando a noite fora.

- Nunca conte que conheceu alguém interessante na noite anterior. Nunca! Acredite, seus pais não precisam saber, assim você evita comentários desagradáveis do tipo 'vamos ver se com esse dá certo, né?'.

- Sempre, sempre pense na possibilidade de sair de casa, uma hora você pode precisar mesmo. Enquanto isso não acontece, pague uma conta da casa, é uma forma de dizer que você não mora às custas dos pais.

- Mulheres falam demais, mas evite dar detalhes do que tem feito aos finais de semana. Onde foi, com quem, o que fez, geralmente não é do gosto da sua mãe. Evite transtornos para todos.

Como disse, é só uma prévia do manual. Quem tiver mais dicas, posta aí nos comentários, por favor. Lembrando que o manual não se aplica a todas. Existem pais tolerantes que entendem a vida de uma moça aos 30. Mas existem os que acreditam que voltamos a ter 15 anos, é o caso dos meus.

Salvando a noite

Estava eu lendo minha cota diária de inutilidade quando me deparei com o maior achado dos útimos tempos. Lá no flog da minha amiguinha Ally tinha um post dedicado inteirinho ao siteTolices do Orkut. Gente, quem já viu isso? Digo, com toda a certeza, mudou minha vida. Trata-se de uma galera que fica procurando idiotices lá no Yogurt e depois publica no site e na comunidade. Diversão rápida e garantida! E eu que me divertia com a comunidade Anão vestido de palhaço mata oito!

Isso sim é prestação de deserviço!!!!

Teste de Pureza Social

Gente, que o mundo é podre a gente já sabe. Que o mundo inteiro vai queimar, já desconfiamos. Mas é bom saber o quando você vai queimar. Então entre no link abaixo e veja se você é puro ou corruptível. Como prova de que é sério, concordo com o meu resultado, e exponho aqui: sou 52,6% pura, mas 47,4% do meu ser é facilmente corruptível...

Teste você também a sua pureza social, e depois entra aqui e conta o que deu, claro!

Mais uma da Parada

Ainda estou indignada com o fato de não ter fotos boas pra publicar. Portanto, como o Edu disse, meu blog anda pop, vou divulgar fotos decentes. Não as minhas, as dele, claro. As minhas não ficaram à altura, literalmente.

No Território da Música, canal Pop vocês encontrarão uma matéria bem melhor do que a minha descrição da Parada, e logo abaixo, o link para as fotos.

É isso. Merchan feito, claro, será cobrado, huhuhu.

Mais inutilidade pública

Sabe o desenho do South Park? Então, tem um site que já faz um tempo que conheço, e relembrei ontem. Você entra lá e monta o seu bonequinho, com as suas características, ou dos seus amigos, enfim, se diverte mais ou menos enquanto não tem o que fazer, claro.

Pessoas maldosas podem até dizer que é falta do que fazer, eu não ligo. Digo mais, aposto que todo mundo vai lá montar o seu. Vou além e ameaço, sou capaz de montar o de muita gente, e ainda publicar, só o meu é que não ficou tão legal, mas os dos outros, eu me divirto montando. Aviso dado, rsrs

O meu é esse aí, e até que ficou parecido...

Depois dessa e do nome em grego, até criei um marcador novo: Prestação de (de)Serviço. Aposto que, com o tédio que anda a minha vida, esse marcador vai bombar! Aguardem!

Hit Greek!

Quer saber como se escreve seu nome em grego? Eu fui lá e digitei o meu:

My name in Greek:

Your name in Greek

Ah, sou Isabel.

Putz, isso sim é falta do que fazer... Chocólatra assumida, estou passando o dia totalmente entregue ao vício. Amanhã é o dia da ressaca. Dizem que o chocolate substitui algumas coisas... será?